Hide


«Взрослый друган» был приглашен в гости, напоен и неуклюже соблазнен. Как сейчас помню: он в черной рубашке и белом галстуке, я в мамином неглиже и «романтик коллекшн» из магнитофона.

Утро следующего дня я встретила в недоумении – и это все?! Это то самое, из-за чего все сходят с ума, затеваются войны, рушатся империи?! Вот эти несколько минут пыхтения, судорожное теребление моих вторичных половых признаков и странный вопрос «Ты кончила?» Откуда я знаю, дурак, я же девственница! С высоты прожитых лет я понимаю, что вряд ли есть что-то приятное для мужчины в лишении женщины невинности, ну если только это не обусловлено какими-то глубокими чувствами, что в наш циничный век большая редкость. Я маскировала свою перепуганность наглостью, он не знал, что он первый и маскировал свое смущение цинизмом, от этого я еще больше пугалась и в результате наше рандеву получилось отвратительным. Обычная история про людей, которые не умеют разговаривать и, в духе времени, пытаются решить каждый свои проблемы. Мы перестали общаться сразу после этого, я через неделю познакомилась с будущим мужем, у него тоже завязался какой-то новый роман. В моей жизни он всплыл только через несколько лет, в качестве далекого знакомого, лишение невинности мы никогда больше не вспоминали и участие моего первого мужчины в моей жизни на этом завершилась. Ну, я не беру в расчет подсознание и всякие бзики вроде того что мужчин в галстуках как у него я с тех пор не переношу на дух.

Мою подругу лишил девственности одноклассник на выпускном вечере, он был нетрезв, неумел, но очень настойчив, как это обычно и бывает с шестнадцатилетними нетрезвыми одноклассниками. Процесс происходил в кладовке на куче старых географических карт, и она стала женщиной где-то в районе Австралии и стран Океании. Как потом выяснилось для кавалера этот секс тоже был первым, таким образом у обоих закончилось детство во всех отношениях. В отличие от моего первого мужчины, подружкин Виталик проникся осознанием того факта, что он первый. Почувствовал ответственность, так сказать. На следующий день, когда подруга протрезвела и несколько пришла в себя после событий предыдущей ночи (тут тебе и лишение невинности, и слезы-обнимания, и коллективное блевание в школьном тубзике, и бухание водки под столом пока завуч не видит, и много, много чего еще!..), к ней заявился Виталик с официальным визитом и предложением руки и сердца. Он честно признался, что был нетрезв, но раз уж случилось то, что случилось, то он считает своим долгом сделать ей предложение. И пусть они пока друг друга не любят, но может быть им стоит пообщаться и у них получится крепкая семья. С регулярным сексом. И если она не возражает, то, учитывая серьезность его намерений, может быть они могут начать репетировать семейную жизнь прямо сейчас пока ее мама не вернулась из хозяйственного?

Однако момент был упущен, подруга мягко поговорила с кавалером, используя почерпнутые из анналов мировой литературы выражения роковых соблазнительниц вроде «это был лучший секс в моей жизни!» и тем закончила не успевшие начаться отношения. Однако Виталик не растворился в суете послешкольных дней и понес через жизнь ответственность за женщину, которую он сделал из одноклассницы своими… хм… руками: он стал чем-то средним между старшим братом и другом семьи, ревностно одобрял или нет ее кавалеров, помогал деньгами в трудных ситуациях, познакомил со своей женой и укоренился в ее жизни на этой странной полуродственной позиции.

Говорят, что первый секс пипец как важен для женщины. Ну, мол, в сакраментальный момент лишения невинности прописывается вся ее программа сексуальных отношений на жизнь. Хрюкнул партнер – будет сходить с ума по хрюкам, ущипнул за попу мило – будет заводиться с «полущипа». Если так, то мне остается только удавиться, потому что мое начало было, мягко скажем, не самым интересным. И этот галстук…

Но если честно, то мне кажется что это все ерунда. Хотя своей дочери я бы не пожелала ни своего варианта, ни варианта подруги. Все-таки первый – это важно, как считаете?

tags: fido_ney

Hide

Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть тамЖто в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут изЖпод асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... ЭЖэх, надоело всё это... Потом спать не могу...

Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.

Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, воЖпервых, поверит во всю эту лабуду, а воЖвторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозилЖувозил, а на этот раз чтоЖто не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!

Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже изЖпод земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!

Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, параЖдругая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает :Ж)

Привет всем нашим! Главный могильщик.

Hide

Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще.

• Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!”

Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые.

• На двери туалета — портрет Майкла Джексона.

Она любит Майкла Джексона.

• Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой.

Мужчина в этом доме — редкий гость.

• Кожаная мебель

Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).

• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.

Она не признает случайных связей.

• Большая кровать.

Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.

• Много комнатных растений

У нее очень развит материнский инстинкт.

• На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов.

Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...

• Много свечей

Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.)

• В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.

Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.

• Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень.

Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями.

• Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки.

Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?!

• На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня.

Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность.

• Богатое собрание порнофильмов.

Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений.

• Оленьи рога в прихожей.

Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка.

• Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии.

Слушайте, да вы счастливчик!

• Большая книга “Советы молодой домохозяйке”.

А вот тут вам, похоже, не повезло.

• На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству.

Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает.

• Постель завалена плюшевыми игрушками.

Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет.

(PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.)

• В холодильнике — ледяная арктическая пустота.

Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?

• В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки.

О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи.

• Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть.

Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым.

• Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков.

Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма.

• На душе в ванной отвернут разбиватель струи.

Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения.

• Шкафчик в ванной заполнен медикаментами.

Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик.

• Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты.

Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме.

• В шкафчике — большая коробка презервативов.

Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру.

• У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами.

Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой.

Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...